Страницы:
Первая < ...
13 14 15 16 17 18 > Последняя 
Общая > 
Комната смеха :))))
Lady Boo [11]
(
16.12.15 18:33)
Объявляю конкурс на лучший анекдот, призовой фонд :
1 место - 5000 кр)
2 место - 2500 кр)
3 место - 1500 кр)
Ну и конечно же, всем участвующим, подарочки)))
Конкурс действует сначала опубликования, до 25.12.2015г.)
Анекдот на любые темы, нецензурную речь просьба заменять "ВЦ", дальше мы придумаем в меру своей распущенности ;)
Всем хорошего настроения и с наступающим :))
Разрушитель [11]
(
25.12.15 08:14)
> Удалено паладином Amore e Morte [10]
Какое слово не удовлетворяет вас??? я там ничего такого не вижу, есть скан, могу выложить. почему удаляли мой пост???
хмельной боец [9]
(
25.12.15 09:02)
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - фаллоимитаторы разных размеров и цветов, и предлагает купить.
Подходит девушка и краснея, скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
хмельной боец [9]
(
25.12.15 09:24)
Попал мужик после смерти в Ад. Встречает его черт и говорит:
- За твои грехи при жизни будешь отбывать наказание 1000 лет, потом оно поменяется, но нужно выбрать с какого начать.
Приводит его в первую комнату, где секут плетьми. Мужику не понравилось. Приводит его во вторую комнату, где стоит огромный, кипящий чан со смолой. Мужику тоже не понравилось.
Приводит его в третью комнату, где на стуле развалился старый дед, а симпотная блондинка делает ему ми**т. Мужик обрадовался и говорит:
- Выбираю это наказание.
Черт подходит к блондинке, берет ее за руку и говорит:
- Пойдем, твои мучения окончены...
хмельной боец [9]
(
25.12.15 09:33)
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день опять приходит:
- Батюшка, я опять согрешила.
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день приходит:
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ну и сколько в этот раз?
- 1 час 10 минут 25 секунд.
Поп охреневший идет в келью за калькулятором. Через пару минут выбегает, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят.
Терминатор Т101 [8]
(
25.12.15 10:59)
Умер Ленин
СОбрались Бог и Черт и решают куда его определить, толи в ад толи в рай, вроде и много добра зделал, но с другой стороны и много зла, вроде как и в рай подходит а с другой стороны и в ад годиться.
Ну договорились что по пол года он у них будет жить, сначала пол года у черта в аду , а потом пол года у Боженьки в Раю.
Прошло Пол года, Черт недовольный и возмущенный, понаустраивал Ленин ему там в аду митинги, забастовки, эти чертяки его никто не работает, ад в общем остановился.Думает Черт пускай заберает его к себе Бог, ЕГо очередь ведь.
ПРошло следующих пол года, которых Ленин теперь у Бога провел.
Встречает его черт, с улыбкой, довльный , думает вот там боженьке наверное досталось, и спрашивает Черт, ну что Бог, как там у тебя Ленин поживает?
начто Бог ему отвечает.
Вопервых я не Бог, Во вторых Бога не существует, а в третих я спешу на полит. занятия )))
Lady Boo [11]
(
25.12.15 13:41)
Спасибо, всем за анекдоты!)
Очень много хороших анекдотов)
И самое главное победители :
1. место : Optimus Prime
Карпаты, ночь.
Заблудились индус, мусульманин и негр. Вот бредут они, бредут - набрели на избу.
Постучались, открыл им гуцул. Те просятся переночевать. - Ну, говорит дядька, - нет проблем, но хата у меня маленькая, придется одному из вас в хлеву ночевать.
Ну, решили, что пойдет индус. Отправили его.
Только лягли все - слышат "тук-тук-тук" в дверь. Открывают - там индус. Говорит индус - "Там корова. Я не могу с коровой спать - священное животное" Пустите меня, пусть мусульманин идет в хлев.
Пошел мусульманин. Те лягли. Прошло пять минут. - слышат "тук-тук-тук" в дверь. Открывают - там мусульманин. Говорит им - "Ребята, там свинья - грязное животное, нельзя мне там ночевать..."
Ну все на негра - мол, давай. Негр встает "шет, шет ф.. ф.. ВЦ ВЦ"... пошел вообщем.
Лягли все спать... пять минут проходит,десять... пол часа. Все позасыпали. И опять "тук-тук-тук". Открывают, а на пороге свинья с коровой стоят...
2. место : Разрушитель
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
— Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина — это сила!
— Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина — это красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
— А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина — это независимость.
3. место : hana mantana
19 век. Россия. Поезж Моска- Питер. Купе.
На 3 полке дрыхнет денщик, на 2 полке спин генерал (грудь в медалях). Напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Слазит с 3 полки денщик и говорит:
- ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ РАЗРЕШИНЫ ПОССАТЬ!111
- Иди.
Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно!? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас посцать! Я, святой человек, лысину учением нажил, а он при мне посцать! Жена моя, попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни мне не изменяла, а он при ней посцать! Доч моя, девица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать!
Генерало говорит:
- Успакойся папаша, вернется, внушение сделаю.
Возворощается денщик:
- ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ, ПОССАЛ!111
Встаен генерал.
-Ах ты ВЦ ВЦ, я ВЦ тебе кто!? ВЦ собачий или генерал боевоц!? Грудь ВЦ медалями ВЦ, а ты при мне поссать! Это тебе что!? Конская ВЦ на солнце блестит или лысина отца святого!? За дела наши ВЦ молящегося, а ты при нем поссать!? Это тебе кто!? ВЦ подзаборная или жена отца святого!? ВЦ за него вышедшая, ВЦ соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Это тебе кто!? ВЦ малолетняя или ВЦ непорочная!? ВЦ во рту не державшая, а ты ВЦ при ней поссать! А ну ВЦ марш на 3 полку... И не ссать до самого Питера!
Спасибо ребята, за соблюдение требований:)
Посмеялась от души :)
Всех с наступающим, Новым Годом!))))Всего самого прекрасного в новом году, крепкого здоровья, любите друг друга ;) И много много смеха ;)
hana mantana [10]
(
25.12.15 13:44)
Убедительная прозьба к МС перенести позже топ в конфу конкурсов и вернуть к след году в общую, будем обновлять топег позитива)
Optimus Prime [11]
(
25.12.15 13:44)
Спасибо, очень приятно:)
Optimus Prime [11]
(
25.12.15 13:46)
Кстати, этот анекдот я услышал от Кузьмы Скрябина.... вечная память...
Разрушитель [11]
(
25.12.15 13:50)
Спасибо. приятно было)
Lucky_one [9]
(
25.12.15 14:23)
Да уж)
комикадзе [11]
(
25.12.15 14:49)
Спасибо Кристя :) ты умничка ) спасибо за конкурс спасибо за позитив :) оставайся всегда на такой волне :) С наступающим тебя и твою жену :))
Shadow Cat [11]
(
25.12.15 15:00)
Варианты-победители - достойные :) Спасибо за конкурс и всем участвующим за позитив )
ghost in the shell [10]
(
25.12.15 16:09)
> Optimus Prime
заслужил ))) поздры
> Разрушитель
:пыво:
Гастарбайтер [8]
(
25.12.15 16:27)
16:25 Внимание! Lady Boo подарила вам Это все тебе!.
эСбасиБа)
BooMShakaLaka [11]
(
25.12.15 16:32)
спасибо за конкурс)и за подарок!
Tanet [9]
(
25.12.15 16:56)
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…
The_Revenant [9]
(
25.12.15 21:25)
Всё подстроено и куплено! Где мои бабки за первое место?(
MADFighter [11]
(
25.12.15 23:57)
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
The_Revenant [9]
(
26.12.15 00:00)
> MADFighter [11] (25.12.15 23:57)
Ахаха)))))))))
Страницы:
Первая < ...
13 14 15 16 17 18 > Последняя Персонажам до 8-го уровня запрещено писать на форуме!
