Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceкcом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceкcом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с@ка! Все вы бабы такие!

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (с@ка) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Копирую и сюда :


20:07 [Lady Boo] private [ Аллазов ] Если вы думаете, что вы самый хитрый, то вы ошибаетесь и тратите время зря ;)

Если кто-то не понимает, поясню ...

Гуглом я отлично владею тоже.
Уважаемые игроки приятно читать анекдоты не обычные. А не те которые постят в каждой группе вк ;)

Ну так. все тут гуглят)

Но, при этом не лезут на голову и не свешивают ножки.

При чём тут это ? Не в тему

Предыдущая страница и эта неисхоженный рай для модератора.

Такого в интернетах точно нету, ибо жизненное )
Высшее учебное заведение, суббота, в раене 11 часов для... 2 лекции по ВОВ (Великая отечественная война). У группы 2 курса данный предмет ведет эксцентричный перподователь лет 50. На галерке 2 студентки катают лабы, преподователь замечает их и говорит:
-Марина Ивановна, в каком году была Курская битва?
- Аааа... эээ... Анатолий Степаныч, ну что вы пристали? И так забот полный рот :D
На ближайшие минут 5 вся аудитория наполнилась истерическим смехом, препод оценил шутку и более милых дам не беспокоил)

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...( рассказ актёра)

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА <ВЦ)!" со всей дури п<ВЦ>л меня ногами. Да так, что я у<ВЦ>я об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

негр загорает