Две помидора в морозильнике
1-ый Ух как тут холодно
-2-ой ой бляяя говорящий помидор

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Знакомит девушка парня с отцом-олигархом.
Отец:
- У тебя дом есть?
Парень:
- Ну Бог даст - будут.
Отец:
У тебя дом есть?
Парень:
- Ну Бог даст - будут.
Отец:
- А машина хоть есть?
- Бог даст - будет...
Позже дочь спрашивает отца: "Ну как он тебе?"
Отец: "Ну лох лохом, но мне нравится как он меня называет!"

Знакомит девушка парня с отцом-олигархом.
Отец:
- У тебя деньги есть?
Парень:
- Ну Бог даст - будут.
Отец:
У тебя дом есть?
Парень:
- Ну Бог даст - будет.
Отец:
- А машина хоть есть?
- Бог даст - будет...
Позже дочь спрашивает отца: "Ну как он тебе?"
Отец: "Ну лох лохом, но мне нравится как он меня называет!"

Исправил

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Вернулся Илья Муромец из дальних стран домой, заходит в избу и видит родного папу с фингалом под глазом.
- Папа! Да кто посмел тебя ударить?!
- Да так, с Иванушкой Дурачком повздорили...
- А ну пошли разбираться!
Заваливают ИМ с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается.
Илья Муромец его с спрашивает:
- Ты знаешь, кто я ?
- Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига..
Илья:
- А ты знаешь, кто он? (показывает на папу)
- Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает).
Илья:
- Да ты что совсем офигел!? Ты Знаешь, кто Я!?
Иванушка дурачок:
- Ты Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига.
Илья:
- А кто он, ты знаешь !?
- Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа снова получает в лоб.
Илья:
- Ты чё совсем страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя !...
Папа опять с трудом поднимается на ноги и говорит:
- Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой...
(папа берет недовольного ИМ за руку и уводит домой).

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Вот же транжира у меня любимая жена..)
нет чтобы все в дом, все в семью)))

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Поймали Индейцы Русского, Немца и Француза и посадили в клетку. Говорят им : Каждый из вас пройдет испытание если пройдете отпустим, если кто то не пройдет того сьедим. Утром выдергивают Немца из клетки и говорят, вот видешь река она кишит крокодилами, если переплывешь ее то отпустим не поплывешь сьедим. Немец немного потоптавшись решается и бежит в реку плывет развывает пать руками одному крокодилу второму, третьему и вот он уже на другом берегу радуется что переплыл реку. Но тут же топор прилетает в спину Немец падает замертво индейцы тащат его и сьедают на глазах Русского и Француза. Те опешив спрашивают да как же так вы ведь сказали что отпустите , а сами сожрали Немца ? Индейцы отвечают : А у нас такое поверье если сьесть сильного человека вся его сила навыки и умения переходит к нам. И говрят что на утро кто то из вас двоих будет проходить испытание. русский с Французом в расстерености да как же так то ? Если не погибнешь на испытании то один хрен сожрут что же делать то ?

И вот наступает утро идут индейцы к клетке с Русским и Французом и наблюдают такую картину как Русский шпилет Француза не отрываясь от этого занятия поворачивает голову к индейцам и говорит. НУ ЧТО .ЛЯ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА !!!!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

-Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!
хахах =)

1. - Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! (девушки поймут)

2. Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

3. Девушка,а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья.

4. Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))

5. Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? Официант: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! Новый Р: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромной грудью, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: -Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

уважаемые игроки!)

давайте не будем забывать о правилах общения на форуме и по максимуму воздержимся от откровенного и открытого использования ненормативной лексики.


> Анекдот на любые темы, нецензурную речь просьба заменять
> "ВЦ", дальше мы придумаем в меру своей распущенности ;)

Топик хороший и очень креавтивный, пусть пишут так как есть...Кристину отдельное спасибо!

Purple Glow

Та нормально все )

Садится в такси три пьяных девушки,таксист решил приколоться;Завел машину погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая расщиталсь,третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачен и сдерживая смех спросил за что?:чтобы больше так не гонял,ты нас чуть не убил.Придурок!)))))

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."