Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. С*ка, этот лед — страшная вещь!

> Упал наркоман с 9го этажа, куча народа сбежалась, смотрят,
> что да как, один мужик к нему подходит и спрашивает:
> - Что случилось???
> - Та не знаю, я сам только подошёл!

Меня вштырило :)

решила приготовить мясо в вине,после второй бутылке забыла,что делаю на кухне)))))))

Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
>"Х@й"!
Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьёт ею об пол.
- Ну пи*дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал.

На мосту стояли троя:Он,Она и у него...



-А ты красавчик
-Просто в молодости железо таскал
-Качался?
-Металлолом пиНдил



Она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка,а говно



Когда у меня будет ребенок,я тоже буду с серьезным лицом говорить ему:"иди сюда,нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией.




-Что вам?
-Пюре и свинину
-Луком посыпать?
-А это бесплатно?
-А вам точно свинину можно?




Ты че фраер ВЦ,попутал?Ты хоть знаешь чей я сын?
Чей?
Божий.Приходите к нам в церковь в воскресение.



-Пап,кто самый лучший еврейский повар?
-Гитлер



-Ты почему вчера даже посуду не помыл,скотина?
-Я просто не хотел будить тебя шумом воды,милая.
Эта и еще 1000 отмазок в книге "Пи#дабол от Бога"




Думаю достаточно,прошу прощения за зав.маты в текстах
Если понравилось дайте знать,еще покидаю чего нибудь такого)
И сорри за черный юмор,может кто его не воспринимает тут,незнаю,поэтому заранее извините)

Лев решил кокаина нюхнуть, насыпал дорожку, вдруг шорох в кустах! оглянулся никого, да и кокаин пропал. Разозлился послал всех зверей
искать наркоту, ищут ни как найти не могут.
Орел тоже посланный львом на поиски, летал и увидел ворону летящую пузом к небу, подлетает и спрашивает
-- ворона, у льва кокаин пропал, ты не видела??
ворона отвечает...
--какой нахрен кокаин, земля сцукааа Потеряялась!!!

два друга на охоте
вдруг медведь выбежал одного в охапку и в лес
-Вася стреляй друг!!
друг стреляет попадает в левое яйцо медведя
--Еще стреляй!!!
друг еще раз стреляет и попадает в правое яйцо
друг ореет!! да он меня не е...ть несет а жрааать!!!

жена ставит ультиматум мужу, еще раз что то кроме пива выпьешь то развожусь
а для верности ЖуЧКУ то бишь собачку везде с собой брать будешь
муж согласился
в первый день приходит домой пьянный в хлам
жена: сколько выпил??
муж:-два бокала пива
жена у жучки спрашивает- сколько пива он выпил?
Жучка Гав Гав!!
жена в недоумении, но раздела , спать уложила.
и так целую неделю:) собачка своим гавканьем подтверждала
в очередной раз приходит муж на ногах не стоит
жена--- скока выпил?
муж---- два бокала пива
жена у Жучки
-скока он пива выпил??
жучка--- Гав Гав
жена --а водки???????
жучка УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!

Циклоп поймал группу туристов, и спрашивает по одному
-тебя как зовут?
-Петя
он его сьел, спрашивает у другово, а тебя?
- Коля
и его сьел
уже человек 10 сьел как женщин так и мужчин, спрашивает у очередной бабы
-она отвечает Проскофья!
циклоп расплакался, и говорит: мою бабушку так звали, так что можешь уходить
спрашивает у след..го мужика а тебя как зовут?
-МУЖИК ОТВЕЧАЕТ: зовут Игорь, но в детсве только на Проскофья и откликался!!

врезается 11 сентября самолет в одну из башен близнецов, пожар, паника!!
гругом мертвые!!!
стоит грузин в разорваном костюме и отряхиваясь от пыли матом кричит:
Бен Ладен я твою маму ВЦ я твою всю семью ВЦ!! СУКИН СЫН!! ПАИМАЮ ВСЭЭХХ ТВОИХХ РАДНЫХ ИМЭЭЭТЬ БУДУУ!!
К НЕМУ ПОДБЕГАЮТ ПОЖАРНИКИ И ПОЛИЦЕЙСКИЕ, С ЗАБОТОЙ НА ЛИЦАХ СПРАШИВАЮТ :
-Сэр вы из какого здания??
-Какае такоеее зданиэээээ!!! я из самолета сцука!!!

мужики у друга который в очередной раз не пришол утром на рыбалку
-ты чего? опять проспал??
-да нет, просто утром просыпаюсь смотрю на спящую жену, а она така теплая такая манящая, ну я ее начинаю тр..ть и опаздываю на рыбалку((
-да ты так не делай, просто как проснешься откинь одеяло посмотри на ее жопу, скажи """ ну и жопа""" и оденься и на рыбалку к нам дуй, вот и все
На следующее утро мужик проснулся, откинул одеяло со спящей жены
""" ну и жопа""" """ какая нахрен рыбалкааа!!!!

посылает Чапай в аэропорт Петьку, что бы он встретил Анку, которая отучилась в Англии три года и теперь возвращается на родину! Ну Петька оделся по праздничному купил букет цветов и стоит возле трапа встречает
.
Анька машет рукой ему и кричит __
--Хелооу Питер!!!
Петька подходит, бьет букетом ей по роже
--- это тебе за ху....ло а за пи....ра в штабе ответишь!!

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Вовочка обращается к учительнице:
— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3?3?
— 9.
— А сколько будет 6?6?
— 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
— Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
— Чего у коровы четыре я у меня две?
— Ноги.
— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
— Карманы.
— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
— Буква Н.
— Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
— В Африке, Марь Иванна.
— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
— Лак для ногтей.
— Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
— Колени.
— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
— Кровать.
— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
— Затылок, Марь Иванна.
— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Две помидора ходит на железным дороге ,и в этот момент едет паровоз,и фырч нету помидоров

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...