Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?


Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
Анастасию.
А почему именно её?
Потому что она узкий специалист...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

=)

заходит римлянин в бар, поднимает два палца и говорит: пять пыво пожалуйста ;)

На экзамене:
Как звали бывшего президента США?
Не знаю...
Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У».
Да ладно?!

Приходит заика в пивную.

П-п-п-п-пиво х-х-х-х-х-хо-холодное?

- Х-х-х-х-х-хо-холодное.

- Д-д-д-д-дай п-п-п-п-пару к-к-к-кружек.

- П-п-п-п-п-пожалуйста.

Стоит заика пьёт пиво. Тут входит новый посетитель:

- Пиво холодное?

- Холодное.

- Дай пару кружек.

- Пожалуйста.

Заика подходит к бармену:

- Т-т-т-т-тыы м-м-м-м-меня п-п-п-п-одколол?

- Д-д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-п-подколол.

Студент-юpист сдает экзамен. Hу, понятно, плохо сдает, пpофессоp 2 ставить хочет. Студент и говоpит:
- Пpофессоp, давайте так, Я вам задаю вопpос, Вы, если отвечаете, ставите мне 2, ну а если нет, то 5.
Пpофессоp соглашается. Студент:
- Что такое - с одной стоpоны законно, но не логично, с дpугой, логично, но незаконно, и с тpетьей, и незаконно, и нелогично?
Пpофессоp ничего не пpидумал, поставил 5 и спpашивает, что же это такое. Студент:
- Пpофессоp, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично.
У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да ВЦ "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Про заик.

Поспорил один заика с другим, что зайдет в магаз, сделает покупку и ни разу не заикнется. Забили, договорились. Входит заика в магаз:
(З) - LM!
(П) - Красный/Синий?
(З) - Ссссс***аааааа!!!

Приехала внучка-студентка со своим парнем в деревню к деду. Ночь. Дед на печи, молодые на полу. Тут любовь нашла, и внучка говорит парню:
(В) - Давай сзади?
(П) - Давай.
Занимаются, а дед тем временем с печи подслушивает.
(В) - А давай сбоку?
(П) - Давай.
И давай атата... а дед все слышит.
(В) - А давай кандибобрыком?
(П) - А давай.
И понеслась... тут деду стало интересно, что за "кандибобрык" и решил взглянуть. Свалился с печи, стук, грохот, звон кастрюль.
(В) - Деда, шо там случилось?
(Д) - Шо, шо? ВЦаться надо по-нормальному!

Сидит вуйко во дворе и пилит напильником ногу москалю. Тот визжит на всё село, кровью исходит. Сосед через забор заглядывает:
— Петре, а шо то ти мучишся? Чи в тебе ж рушниці нема, або ж сокири?!
— Та є в мене і рушниця, і сокира… Але ще маю час та натхнення.

Карпаты, ночь.
Заблудились индус, мусульманин и негр. Вот бредут они, бредут - набрели на избу.
Постучались, открыл им гуцул. Те просятся переночевать. - Ну, говорит дядька, - нет проблем, но хата у меня маленькая, придется одному из вас в хлеву ночевать.
Ну, решили, что пойдет индус. Отправили его.
Только лягли все - слышат "тук-тук-тук" в дверь. Открывают - там индус. Говорит индус - "Там корова. Я не могу с коровой спать - священное животное" Пустите меня, пусть мусульманин идет в хлев.
Пошел мусульманин. Те лягли. Прошло пять минут. - слышат "тук-тук-тук" в дверь. Открывают - там мусульманин. Говорит им - "Ребята, там свинья - грязное животное, нельзя мне там ночевать..."
Ну все на негра - мол, давай. Негр встает "шет, шет ф.. ф.. ВЦ ВЦ"... пошел вообщем.
Лягли все спать... пять минут проходит,десять... пол часа. Все позасыпали. И опять "тук-тук-тук". Открывают, а на пороге свинья с коровой стоят...

> а на пороге свинья с коровой стоят...

good one :)))

19 век. Россия. Поезж Моска- Питер. Купе.
На 3 полке дрыхнет денщик, на 2 полке спин генерал (грудь в медалях). Напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Слазит с 3 полки денщик и говорит:
- ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ РАЗРЕШИНЫ ПОССАТЬ!111
- Иди.
Спускается вниз поп и говорит:
- Как же ему не стыдно!? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас посцать! Я, святой человек, лысину учением нажил, а он при мне посцать! Жена моя, попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни мне не изменяла, а он при ней посцать! Доч моя, девица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать!
Генерало говорит:
- Успакойся папаша, вернется, внушение сделаю.
Возворощается денщик:
- ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ, ПОССАЛ!111
Встаен генерал.
-Ах ты ВЦ ВЦ, я ВЦ тебе кто!? ВЦ собачий или генерал боевоц!? Грудь ВЦ медалями ВЦ, а ты при мне поссать! Это тебе что!? Конская ВЦ на солнце блестит или лысина отца святого!? За дела наши ВЦ молящегося, а ты при нем поссать!? Это тебе кто!? ВЦ подзаборная или жена отца святого!? ВЦ за него вышедшая, ВЦ соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Это тебе кто!? ВЦ малолетняя или ВЦ непорочная!? ВЦ во рту не державшая, а ты ВЦ при ней поссать! А ну ВЦ марш на 3 полку... И не ссать до самого Питера!

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Бежит лев за зайцем по лесу, река впереди, заяц добежал-перепрыгнул. Лев встал на другом берегу , боится воды кошачья порода.. Думает что делать.. Вдруг подплывает рыбка к нему золотая и говорит:
- Лев, ты царь зверей загадывай 1 любое желание я все выполню.
Лев не думаю говорит:
- Сделай меня рыбкой!
- Ну сделаю я тебя рыбкой, ну переплывешь ты реку, что дальше зайцу то ничего сделать не сможешь
Лев отвечает:
- Ты права, сделай меня птичкой!
-Ну сделаю тебя птичкой , ну перелетишь реку что дальше то будет - ничего не сделаешь
А заяц с той стороны кричит:
- Cделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Сюда иди - я тебя *аком сделаю!

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?

— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.