Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки
муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? — спросил он.
- Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.
-
Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все,
что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За
то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! — сказал джинн.
— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
- Считай, что сделано, — ответил джинн.
- А какое твое желание? — обратился к нему муж.
-
Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и
говорит:
- Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нафига нам зимой вентилятор?!

- я принес вам любовь... - он принес любовь! не отпускай его, ломай ему ноги!!!

-Дорогая ты можешь спать при свете?
-да.
-Света заходи! ...))

извените за 1 вый анекдот еси что) не грубые же выражения)

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: \"На ICQ не похоже... На IP тоже...\"
Так и не состоялась любовь...

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения \"Москва для москвичей!\".

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом \"Уголь\" на номер 0808.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотятем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

Плюшкин [8]: Смешные анекдоты, буду поощраться, правдо скромно :)
когда?)

Краткое обьяснение Законов MБК. :
Разрешается :
Зарегистр аккауната,раскид статов,подач/прием заявок,нажим кнопок удар/блок,нанос урона,получ опыта,выкач уровней,покуп/продаж/заточ оружия,напад на ЦП,раздач/излеч травм,вмеш в бои и сшиб за это денег,скуп и перепродаж вещей,вырост,выкорм и выгон зверей,вступ в клан,прочит свитков,использ приемов,обсуд на форуме...
Запрещяется :
Обфлуд чата/форума,выруг и обмат других персонажей,задолб Комментатора/Паладина/Тармана,выпендр флудеров,вытреп нервов,создач мультов,перекид и выклянч денег,слив боев,передач паролей и прокид на деньги,вытреп и разбрех клановых тайн,юз багов и обжал действий паладинов/Тарманов.
Несоблюдение всего вышеописанного исписа карается замолчем,наложем хаоса,заключем по стражу,заблоком и возможным жестоким избивом.

> Володька

улыбнуло))

конкурс создали а сами в отпуск ушли!! несерьезно так!

Сидят две лягушки. Особенно вторая :)