Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
))))

Запись с женского форума "замуж по прежнему не зовет, но пердит не стесняясь"

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Едет мужик по трассе, видиит, что-то красное голосует, он останавливается:
- Ты кто такой?
- Я гей с Марса...
- А как к Землянам относишься?
- Ой, да вообще не интересны
- Ну ладно, садись, поехали.
Едут они дальше, видят, что-то желтое голосует, он останаливается:
- Ты кто такой?
- Я гей с Венеры...
- А к Землянам как относишься?
- Ой, да вообще не возбуждают даже...
- Ну ладно, садись, поехали...
Едут дальше, втроём, видят - что-то синее голосует, останавливается и сходу задаёт вопрос:
- А ты, ВЦдар, с какой планеты?
- Инспектор ГИБДД, ваши документы...

Жена мужу говорит -Иди покупай ребенка.я ванную воды набрала
через минут пять слышит ; визги вопли крик....
забегает в ванну видит такую картину -муж за уши валтузит малого по всей ванне взад-перед
кричит "-Ты что дурак"
муж в ответ"сама дура,кипятка налила,попробуй руку всунь"

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

https://pp.vk.me/c425328/v425328549/1fa4/KwH23D1GoBY.jpg

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Едут в машине руский, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у азербайджанца не выдерживает нервы и он, обращаясь к китайцу, говорит:
- Слуши братан будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь...
Хихихихихихих)))

А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее – подумал Вовочка, но все равно заплакал :(

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Обязательно читать одной/му, ну мы (девушки) скорее поймем этот рассказ-анекдот=))))
Так что он рассчитан больше на девушек, чем на мужчин))

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

http://cs540103.vk.me/v540103344/38597/QAnHCXyEHnE.jpg - Подготовка к первому Свиданию)
http://cs540103.vk.me/v540103344/38590/spkK-5zFV10.jpg - Вопрос!))?
http://cs540103.vk.me/v540103344/3835b/ledQFVUEDfc.jpg - Ёлка сильной и независимой женщины
http://cs540103.vk.me/v540103344/381b1/N-Jf1TZXfY0.jpg - Наша Елочка на ЦП :))

P.S Немного Фото-Жаб :))для Настроения!)

История от веселого студента:
Учился на первом курсе университета. Иду с пар в общагу, захожу, достаю из холодильника кефир, батон, начинаю обедать и слышу в коридоре блока оживленный спор моих соседей по комнате.
- ты кинешь, а я подожгу и дверь подержу,
- нет ты!
Подхожу и узнаю, что весь кипиш из-за петарды, которую нужно поджечь, бросить в унитаз и смыть, чтобы внизу в женском блоке рвануло, вот смеху то будет!
Я всегда за любые новые идеи, говорю:
- пацаны, давайте я сам все сделаю.
Те довольны, предварительно вкручивают в здоровенную черную петарду крупный болт(чтобы тонула) и прячутся за угол.
Я поджигаю, бросаю в унитаз, а болт, зараза, от удара об стенку клозета выпадает и тонет! Я в это время изо всех сил смываю, но "черная смерть" шипит и беспомощно болтается сверху!
Единственное, что я успел, это захлопнуть крышку и закрыть дверь... После чудовищного взрыва послышался звон стекла и звук фонтана.
Письмо о том как я оставил 15 человек без туалета, пришло домой через неделю и хранится до сих пор, как реликвия)

Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги. ))

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом. ))

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду. ))

Бредет Василий Иванович пьяный в дрободан,шатается. Вдруг прямо на
него выбежала лошадь, да как жахнет его по мордасам своим копытом.
Очухался Василий Иванович, побрел дальше, вдруг перед ним выбежал жираф, и как
шандарахнет его в харю копытом со всей мочи. За жирафом показался страус и как
звезданет Василия Ивановича ножищей, за страусом - зебра, за зеброй - верблюд,
за верблюдом - слон, за ним снова лошадь... Отлетел Василий Иванович в кусты,
лежит с разбитой харей, соображает. Подходит к нему Петька и говорит:
"И с чего это у тебя, Василий Иванович: как напьешся, так всё на карусели
тебя тянет."