Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль эмоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

- Что вы можете мне посоветовать для лица?
- Пакет...

плагиаты )

хорошо что есть Гугл)

эта .. кароч анектод ..
поезд Сочи-Адлер
в купе короч трое едет ... двое в низу накуренные .. а один на верху пьяный спит.
в низу эти накуренные общается с такими голосами .. хи-хи-ха-ха.. :)
раз один из них ЗАрРт пукнул и накуреннм голосом 1-0
проходин минут 2 ЗааартТ напарник пернул 1-1
еще минут 3-4 проходит
ЗаАррт пернул 1-2 и первый тайм закончилось :)
а на верху этот бухой уже не может дышать ....)))
раз начал второй тайм ..
как начал 2ой тай зАрт еще один гол 2-2 счет ..
и эта .. на верху бухой проснулся и начал писать с верху ) и с таким голосом
Не смотря что дождь идет игра продолжается ... )

Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия.Тут Пух как ударяет Пятачка веслом.тот с испугу:
-Вини,Вини,за что?
-От вас,свиней,всё ожидать можно...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?!

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается... Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, cвинья, не спится??? Иди-ка погpеби...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.
Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Спасибо тебе! Ты моей теще язык вырвал !!!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает <ВЦ> и показывает врачу — конец <ВЦ> явно сплющен и посинел.
Врач:
— О… Это — к урологу.
Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него <ВЦ>. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… - О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу

http://s017.radikal.ru/i423/1512/02/ebf0ad84ccc7.png

Муж - Жене:
-Дорогая раскрой секрет. Как тебе удаётся быть такой спокойной после того как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
-А как же это тебя может успокаивать?
-А я чмщу его твоей зубной щеткой!

Чтобы попасть на работу к 9:00...
Я просыпаюсь в 8:30,..
Произношу заклинание:
"Твою мааать",..
И в 9;00 я уже на работе...

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит;
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая ....

Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошёл на работу.
Просыпается француз. Жена ещё нежится в постели. Француз пошёл на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошёл на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошёл на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошёл на работу.

В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
-Девушка, давайте знакомится... Я - Юрий.... народный депутат... честный и порядочный человек...
-Снежана... вип - проститутка.... девственница)))))))))

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги.» Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно трахнут.