Коротко о инфляции:
- Дайте мне этот хлеб за одну гривну.
- Пожалуйста. С вас две гривны!

Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да ничего я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут попу и ленятся готовить и мыть посуду.

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают!

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Говорят, что собака - друг человека.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Упал наркоман с 9го этажа, куча народа сбежалась, смотрят, что да как, один мужик к нему подходит и спрашивает:
- Что случилось???
- Та не знаю, я сам только подошёл!

Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт!

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается!

О, вспомнил!
Вышел мужик на охоту. На медведя.
Подходит значит, с ружьем к берлоге и орет! - Медведь, ВЦ, выходи!!!
Вылазит медведь...Мужик стрелять - бац ... осечка. Ну медведь и спрашивает
- Ну что мужик? Убить, или изнасиловать?.... мужик подумал - насилуй...
Отпердолил его медведь и отпустил.
Бежит мужик домой, хватает новое ружье - опять к той берлоге...
- Медведь, ВЦ, выходи!!!
Вылазит медведь...Мужик стрелять - бац ... осечка. Ну медведь и спрашивает
- Ну что мужик? Убить, или изнасиловать?.... мужик подумал - насилуй...
Отпердолил его медведь и отпустил.
Офигевший мужик бежит за автоматом домой, хватает и прибегает опять к берлоге.
- Медведь, ВЦ, ВЫХОДИ!!!!!!!
Вылазит медведь...Мужик стрелять - бац ... осечка.... Медведь репу почесал и спрашивает...
- Мужик, я не понял.... ты охотник, или ВЦ-рас?))))

Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь удовлетворяешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.


Мораль: не надо ля-ля!

Идёт стройка, снизу подбегает чувак и кричит наверх "Магамед, у тебя дом сгорел, жена и дети умерли"
- На "вц" мне жить?! (Прыгает с 15го этажа)
Дойдя на 12 этаж думает про себя "вц" у меня же детей нет.
Дойдя на 9 этаж думает вот "вц" у меня же жены нет.
Дойдя на 4 этаж думает "вц" у меня же дома нет.
На первом этаже понимает, что его не Магомед зовут!

Едет заика в автобусе и спрашивает у впереди стоящего мужика:
- На-а-а-а-а сле-е-е-едующей выходите?
Вот ответ - молчок.
Он снова:
- На-а-а-а-а сле-е-е-едующей выходите?
Тот продолжает молчать...
Заика кое-как пролазит и выходит на остановке.
Рядом стоящая женщина спрашивает у мужика:
- И что, неужели тяжело было ответить человеку? Стоял тут - мучался...
На что мужик ей отвечает:
- Ба-а-а-а-аялся по роже получить...

иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ, через час меня отпускает )

летит бетмен по ночному городу...
видит на крыше дома голую девушку
девушка лежит раздвинув ноги и молит о помощи
тут бетмен решает ей помоч,набирает скорость ,берет траекторию и БАЦ.....
ох..ла девушка
ох..л бетмен
но больше всех ох..л человек неведимка!

Помирает мужчина, его отпевают в церкви. Жена у гроба :-( поцеловала бы я твои глазки да не видела я ласки, поцеловала бы ручки да не видела получки, поцеловала бы ножки да ходили они не по той дорожке. Батюшка спрашивает — а дети у вас есть, да отвечает женщина, тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал пи...ды этому мальчику. Ещё, б...ять, учить меня будет, засранец...

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...