Не спешите презирать людей... их вправе презирать только животные. (R) Н.Ключевский

Эту историю прислал нам очень неплохой человек, пожелавший остаться инкогнито ввиду своей природной скромности и оппозитной нам склонности. И хотя он совсем недавно открыл в себе определенный талант к бумагомарательству (графоманству), получается у него довольно неплохо. Чуть позже, как мы ему и обещали, произведение ляжет на НЛ Джа.

КАК СТАНОВЯТСЯ ШЛАКОМ И ОТБРОСАМИ. РЕРАЙТ.

Никем стать проще, чем вы думаете. Расскажу историю одного артника, которую мы с Алексеем услышали недалече, чем в ту пятницу. Мы спокойно стояли в Шереметьево, он отлетал в Иркутчанск, обсуждали последние новости МБК, когда к нам бочком, смешно подтягивая одну из конечностей под себя, боязно и осторожно подтянулся классический пахучий бомж с просьбой выдать ему на поправку здоровья. Если вы знакомы с Патриархом, вы уже догадываетесь, что произошло дальше.

Конечно же, Алексей торжественно, под рукоплескания сопровождающей его толпы почитателей-обожателей, вручил бомжику пятьсот рублей, чтобы тот мог сегодня по-человечески выпить и закусить, а также с искренним участием в голосе пожелал узнать, что же довело явно интеллигентного человека до такой жизни.

Пересказываю вам поучительную историю падения этого бедолаги-артника из ББК.

Ещё каких-то шесть лет назад сей бомж был далеко не бомжом, а вполне себе успешным и уважаемым человеком и игроком: преподавателем матанализа в одном из престижных вузов Нерезиновой и далеко не последним членом клана собак-альбиносов, видевшим вживую Ди-Аболо и Шершельфину, таскавшим с ними Эмы и наживаясь внаглую на Админах.

Зарплата у него, по мерковским меркам была небольшая, но зато он мог брать взятки с нерадивых йуных дрочеров и задров, благо компания Близард – аццкое забугорное сотона для всех нормальных родителей, разоряться не спешила, как и детище всея рунета – Бойцовский Клуб. Юноши платили непризнанному гению матанализа, магистру чисел деньгами или спиртным, а студентки-гулены, в зависимости от их внешних данных, или екрами или поцелуями чуть ниже галстука.

Жил Степан Меркович — так мы окрестили нашего героя — в собственной небольшой квартирке совершенно один, если не считать породистого пса альбиноса, который был единственным другом преподавателя. Может и жил бы на более широкую ногу, но ежемесячные взносы в клане не давали разгуляться на полную катушку.

Однажды вечером, стоя на остановке и потягивая свое законное пиво, Степан Меркович допустил оплошность: случайно прожег сигаретой куртку дамы, которая вместе с ним пряталась на остановке от дождя в ожидании маршрутки.

Дама вначале было раскричалась, как терпила-нуб на ЦП, но когда поняла, что члену клана Мерценариес глубоко насрать не только на все её предметы гардероба вместе взятые, а и на предвыборную гонку в стране и что избираемый в стране-сверхдержаве Пиндостане президент галимый нигер-нищеброд, притихла, многозначительно поглядела негодяю прямо в глаза, и шипящим зловещим шёпотом выдала угрозу: «Тебя Джа покарает!». Степан Меркович на это заявление только демонстративно сморкнулся ей рядом на асфальт, отпихнув, бесцеремонно влез в нужную маршрутку и умчался в синюю даль.

Будучи правоверным агностиком фундаменталистом и веровавшим в б-га тока на Пасху под хорошую закусь, холодец и водочку, Степан Меркович угрозу начисто проигнорировал. А зря! Кара великава Джа настигла маловера уже через несколько дней: на очередной вечерней прогулке его пес отбежал в дальний конец пустыря, коротко тявкнул там и вернулся к хозяину... весь перепачканный чем-то коричнево-бурым и мерзко вонючим.

Лишние кроны у Степана Мерковича давно не водились – копил на фуларт. Поэтому, дабы пёс не испачкал дерьмом ковры и обои, Степан Меркович решил оставить последнего переночевать на пустыре, а утром, когда дерьмо подсохнет, и не будет так мерзко вонять, прямо на улице выстричь ножницами всю испачканную шерсть. Собственно, именно так Степан Меркович и поступил.

В этот момент судьба-злодейка нанесла преподавателю первый серьёзный удар. Выйдя на пустырь утром следующего дня, он обнаружил там полное отсутствие своей собаки. Е***** стыд! – повторил он слова небезызвестного Хугина на ленте Джа в комментах к его интервью с Патриархом. Забегая вперёд, скажем, что расклейка объявлений, слезливые топы в местных газетенках и прочие няшные и поисково-спасательные меры успехом не увенчались: пёс-альбинос исчез навсегда.

Примерно через неделю, когда нубомерк уже начал немного понимать, что возможно не стоило злить Джа, и собака потеряна навсегда, он снова увидел на остановке ту самую женщину-пророчицу. Ярость благородная вскипела у него в жилах, обкастовавшись по самое не балуй и, упившись элями, он проследовал за женщиной и на пустынной улице предложил ей сыграть в Кровавую Тефтелю, требуя или вернуть собаку или заплатить ему денежную компенсацию за редкую породу.

Возможно, кончилось бы всё совсем плохо для дамы, но Джа ей покровительствовал и женщина, к счастью, оказалась вооружена не слабым артом – перцовым баллончиком, который она, уже лёжа на асфальте с красными ХП, и применила против обезумевшего от горя агрессора.

Степан Меркович пострадал очень сильно: он получил ожог степени в учебниках не описанной силы, ввиду суровости, и провалялся в нелече целых два месяца. Вдобавок во время последовавших разбирательств выяснилось, что мерк ошибся: это была совсем посторонняя дама, которой он ничего сигаретой не прожигал, и которая только что вернулась в Нерезиновую из долгого паломничества к святым местам, пешком и часть дороги на пони.

На его счастье дама оказалась глубоко верующей: она не только не стала подавать на Степана Мерковича жалобу, но и носила ему все эти два месяца в больничку пирожки и прочие столь необходимые больным гостинцы.

Это был второй удар судьбы.

Оправившись от ожога лёгких, Степан Меркович снова начал преподавать свой матанализ и яростно взялся за поднятие престижа ВУЗа. Слухи в институте распространились и весьма, и на него начали посматривать косо. Во время же наступившей сессии случилось страшное.

Один из нерадивых студентов, пещерный задрот-нищеброд, которому Степан Меркович влепил на экзамене вполне заслуженную двойку, тихо наклонился к преподавателю и рассказал, что двойка его не огорчает, так как собаку преподавателя дерьмом облил именно он, в отместку за вечер любви, к которому Степан Меркович несколько месяцев назад склонил под угрозой отчисления из вуза подругу этого самого двоечника. Степан Меркович уже давно дал себя убедить в своей полигамии на многочисленных меркосходняках, устраиваемых Мертвым Пывнем, но откуда об этом было знать зарвавшемуся юнцу?

Слова горе-провокатора достигли цели. Кровавые мальчики заплясали в глазах у преподавателя, дланью могучей отбросил он в сторону отделявший его от студента стол и начал доминировать пакостника так жестко, что прежде чем его оттащили от жертвы, успел сломать студенту несколько рёбер и усугубить травму до тяжести, именуемой в МБК тяжелой.

Само собой, после этого Степану Мерковичу показали на дверь, и это был третий удар судьбы.

Дальше история Степана Мерковича не представляет особого интереса. Он с трудом избежал бана за несанкционированный тяж в реале, запил горькую, связался с плохими дядями, наделал долгов, продал квартиру и перса, чтобы рассчитаться с долгами… и, конечно же, быстро пропил все вырученные от продажи деньги. Какое-то время он жил в студенческом общежитии, в котором его по старой памяти терпели, но в итоге его вытурили и оттуда.

Последние годы Степан Меркович бомжует, а в игре с некогда подаренного нетбука (играет на привокзальной площади – бесплатный интернет) собирает тухлые элики и сдает канальный лут в гос, а единственным человеком из прошлой жизни, с кем он сохранил хоть какие-то отношения, является та самая верующая женщина, на которую он тогда напал. Когда ему становится совсем плохо, он знает, что может прийти к ней в гости, чтобы получить тарелку горячего супа и немного денег на лекарства.
Так вот. К чему я всё это пишу.

Кто курит, тот плохо кончает. Второе. Не стоит забивать на Великава Джа – анально покарает! Вчера ты мегаартник с баблом и б-га держишь за тестикулы, а сегодня бывшие сокланы от тебя отворачиваются и только тот, кого ты ранее поливал дерьмом на форуме и нагибал на ЦП, делится с тобой последними 500 рублями и горячим супчиком.
Так что не педалируйте на фулл-артников – они тоже люди и тоже ходят под б-ом, не пинайте без сильной надобности нищебродов – завтра можете с ними делить картонный ящик. Вот так случается…

(спасибо автору от Джа...)