Наверное этот анекдот многие читали , а кто не читал то читайте,Анекдот про знаменитых игроков БК,


Дело происходит в роддоме. В один день рождаются сыновья у Медведя, Императора и Джета. Суета и т.д и т.п. Короче, перепутали детей. Привели отцов к детям и предлагают определить где чей сын. Думали три воина, долго думали..
И тут Медведь подходит и говорит: "Mercenaries!!!" Тут один из детей засмеялся и Медведь уверенно забрал его. Прошла минута и Джет просто подошол и забрал одного. С чего ты взял, что это твой сын? - спросил его Император. Джет: да просто при слове "Mercenaries" мой протянул ручки, а твой обосрался!!

Про паладина )))


Сидит паладин в комнате. Вдруг появляется ньюб и кричит:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Тот на него молчанку на сутки. На следующий день опять сидит, опять
тот же ньюб:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Паладин на него опять накладывает молчанку на сутки, на следующий день
опять видит этого ньюба и сразу готовит молчанку:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Ну…ты меня понял, да?

Комментить твой ЖЖ, настроение держать на восьмом этаже..)
Что он там комментить собрался?)
P.S.Бумбокс - Та, что

Если Вы заходите в БК, а он не висит, Ваш город или другой - не висит, магазины полны, завозы происходят регулярно, постоянных откатов нет - значит это не БК, Вы просто ошиблись ссылкой.

RUNATA - тарманам:
– Сегодня мы празднуем Пасху. Каждый получит по яйцу!
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…


Извините

[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
[...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7]
... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7]
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!

Паладинам не в обиду ))

Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос.
Ньюб: За что?
Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь...

Прихожу я как-то домой, пьянючий-пьянючий)
Захожу в старый БК. Пишу паладину.
-Товарищ Падладин, набор ведется?
Паладин "Пупкин" наложил на вас заклятие молчанья сроком на 15 минут
Проходит 15 минут.
Дубль два.
-Товарищ Падладин, за что?
Паладин "Пупкин" наложил на вас заклятие молчанья сроком на 30 минут
Сижу, думаю-думаю.. За что?) пошел в душ, возвращаюсь.. и понимаю...:)))

Продолжи историю..

Встречаются как-то в Баре "Пьяный Админ" Харли и Багр..

Про комментатора забыли))


Анекдот: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Так это же моя тёща!! (с) Комментатор

Встречаются как-то в Баре "Пьяный Админ" Харли и Багр..
Заказывают 2 коктейля...
Харли разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Багр с отвращением говорит: — Чего тут интересного — я на такой уже 20 лет женат.

Встречаются как-то в Баре "Пьяный Админ" Харли и Багр..
Харли: -Короче, Багр, достал ты меня, блокирую я тебя.
Багр: -Харли, не спеши, сядь, поговорим, может быть Бакарди?)
Харли: - Какого Бакарди? Что это такое?
Багр достает Бакарди, наливает стопку, вторую, третью, пятую.. Пьянющий Харли уходит.
Спустя неделю та же история. Заходит Харли в бар и видит Багра.
Харли: -Багр, я неделю думал, пришел к выводу тебя заблокировать!
Багр: - Погоди, сядь, пообщаемся. Может Бакарди?
Харли: -Нет.
Багр: - Может Олмеки?
Харли:-А что такое Олмека?
Наливает Багр ему Олмеку с лимончиком, две рюмки, три, четыре.. Вываливается с бара Харли пьянющий.
Спустя неделю снова Харли приходит в бар и застает там Багра.
Харли: -Багр, решил я тебя все таки заблочить.
Багр: - Ну, что ты такой злой? Садись пообщаемся.. Может нашего чего-нибудь, русского?
Харли: - Какого русского? Ты о чем?
Багр наливает ему свежего самогона, после пятой рюмки вываливается Харли из бара.
Спустя неделю приходит Харли в тот же бар, видит Багра и говорит:
-Ну что, е***м и я пойду?)))))))))))

-Ты где был?
-В рулетке
-Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
-Я выиграл))

Заходит перс в заявку "только пушка"
с топором Вихря,в броне Хаоса,с кольцом ярости,шлемом Ангела и лучшими ботинками...
-Ты шакал позорный!-кричат ему из противоположной команды.
-Я не шакал,просто у меня пушка падает...

Анекдот про будущий клан мною уважаемого человека, моего тезки Ночного владыки.
Собеседование на прием в клан.
-Ты считать умеешь?
-Умею.
-Сколько будет дважды два?)
-А это, уважаемый глава, зависит от того, мы должны или нам.
-Принят!!!))))))))))))

Два БКшника:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90!
- Круто. А выноса сколько?

-И ты просто решил пойти в тарманы?
-Да)
-А к психологу не думал сходить?)
-Думал.
-И?
-Решил, что тарманом стать прикольнее)

Сидит девушка 2го уровня в комнате, вдруг на нее кровавым нападает 7й
уровень в броне печали с молотом оправдания на +5 и первым же ударом
делает крит на –100, девушка получает тяжелую травму на сутки. 7й
уровень:
- ой, ой, ой, какие мы нежные.

Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка:
- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние?
- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось
всего полкредита. С них я и начал свое восхождение.
- Полкредита? Как же вы ими распорядились?
- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай,
подкинь скоко сможешь!"

После турнира в башне глава выигравшей команды подходит к своей
команде:
- Так, все сюда, мы выиграли 500 кр, делим поровну на пятерых – 300
мне, остальное вам.
- Как 300 тебе?? Поровну же получается по 100 кр на человека
- Ничего не знаю, я свои 300 уже потратил.